Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
- Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася! ! Выйди из класа! !
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя! Выйди из класса! !
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? - Ухожу-ухожу-ухожу!
- Ухожу-ухожу-ухожу!
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!
Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
- Папа, а что такое рецидив?
- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.
- Как припев в песне?
- Ну в каком-то роде, да.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. - А почему ты в детстве желтки не ела?
- А почему ты в детстве желтки не ела?
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Дети (дружно):
- Туалетная бумага!
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
