Анекдоты про детей

- Глянь, какой скворечник сделал!

- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?

- Так она уже там...

Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:

- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали...

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить - извините...

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

Первоклассник спрашивает отца:

- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?

- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Ругает отец сына:

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!

Сын как-то пытается защищаться:

- Да ну тебя, как будто сам таким не был!

Отец на дыбы:

- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?

Сын, со вздохом:

- Уже оба папа, оба... .

Загадка: у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из соседского сада?

Учительница на уроке спрашивает:

-Дети, какое самое эротичное число?

Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:

-21593.

Учительница в недоумении:

-Вовочка, почему? Объясни.

-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! …

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Учитель:

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?

- Я!

- И я!

- И я!

- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

- МУУУУ!

- БЕЕЕЕ!

- КРЯ-КРЯ!!!

- С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.

П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...

С: а в лесу - жаба?

П: да нет, в лесу - деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...

С: а на тропинке - жаба?

П: да нет же, на тропинке - шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...

С: а на поляне - жаба?

П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...

С: жабу?

П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...

С: а в комнате - жаба?

П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...

С: жаба?

П: (обреченно) ну, жаба...

С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !