Анекдоты про детей

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.

- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.

- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:

- Как дела, сынок?

- Учительница музыки вызывает тебя в школу.

- А что ты натворил? - спросил отец.

- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама? ...

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Ругает отец сына:

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!

Сын как-то пытается защищаться:

- Да ну тебя, как будто сам таким не был!

Отец на дыбы:

- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?

Сын, со вздохом:

- Уже оба папа, оба... .

В 4- ом классе идёт познавательный урок

- Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?

Машенька:

- Чайник

Петенька:

- Бутылка

Сашенька:

-Кастрюля

С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:

- Ну, а что нам скажет Вовочка?

- Х"Й!

- Да разве это сосуд? - недоумевает учительница

- Сосут, сосут, да ещё как сосут!

Учитель в классе.

- Вова, выключи свой телефон!

- А я не в телефоне...

- Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

- Хорошо, а с кем я разговариваю?

- Это я, мой папа!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:

- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.

Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.

- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?

Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.

- А почему они не могли оба ошибиться?

- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?

Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

- Химичка. В восьмом классе.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?

- Э-э-э... Ну, читал...

- Расскажи, про что она.

- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...