Анекдоты про детей

Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок

Холмс.

- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

В школе.

- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".

- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

- Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?

- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?

- Да вот, письмо своей девушке пишу.

- ? ?? !!!

- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!

- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке? !

- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Четырёхлетний мальчик спрашивает:

- Тётя Валя, а вы где живёте?

- Под Москвой.

- В метро?

"УРА! Каникулы! " - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!

Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал.

Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники.

Заходит в класс. Удивлённый шёпот:

- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!

Вовочка учтиво обращается к учительнице:

- Здравствуйте, Мария Ивановна!

Та, шарахаясь:

- Вовочка?! Да пошёл ты на х[рен]! . .

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:

- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- Мариванна, а когда каникулы?

Мама зовет:

– Гиви Гиви иди матэматику учить.

– Не хочу - говорит Гиви.

Тогда уже бабушка кричит:

– Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу.

Гиви приходит - нет чурчхэллы?

– А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. — Но это же обман, бабушка! – говорит Гиви.

— Нэт, Гиви, это – не обман, это - пэдагогика!

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

Учительница:

- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка

ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

- И как же это происходит?

- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он

бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".

А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...

Учительница, поспешно:

- Достаточно, садись!

Вовочка:

- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:

-сынок, ты зубки чистил?

-чистил!

-Умывался?

-Умывался!

-Писю мыл?

-Мыл!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит отец:

-сынок, ты зубки чистил?

-чистил!!

-Умывался?

-Умывался!!

-Писю мыл?

-Мыл!!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит бабуля:

-внучёк, ты зубки чистил?

-чистил!!!

-Умывался?

-Умывался!!!

-Писю мыл?

-Мыл!!!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.

Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:

-Дед!!!!

-чего?

-Ты мой х[рен] сегодня нюхал? !

-Нет.

-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:

-- Вовочка, что с тобой?

-- У меня дедушка умеp...

-- Как?..

-- Да он куpил в постели

-- Что, сгоpел?

-- Да нет, в окно выпpыгнул

-- Что, pазбился?

-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.

-- Так как же он умеp?

-- А он опять в окно...

-- Что, сгоpел?

-- Да нет, так и пpыгал.

-- Так как же он умеp?

-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...

- У меня в голове только женщины и деньги...

- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.