Анекдоты про школу

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:

- Дядь, подвези до школы!

- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

- (обрадованно) Тем лучше!

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

- Нет. Сам с вами справлюсь.

Учитель физики:

- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

- Кот!

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

— У нас в доме всего одна кошка...

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей навстречу, но она ему:

- Не вставай!

Эта сцена повторяется несколько раз.

Наконец мальчик спрашивает:

- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

Вовочка:

- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!

- Почему, Вовочка?

- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

Каждый ребенок знает, сколько примерно [ман]дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?

- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки.

- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

Сын возвращается с выпускного. Мать:

- Сынок, ну как прошёл выпускной?

- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.

Мать падает в обморок. Сын:

- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?.

(П) - Он инженер.

(У) - Лена, а кем работает твой папа.

(Л) - Он работает директором театра.

(У) - Вова, а кто твой папа.

(В) - А он yмер.

(У) - А что он делал до того, как yмер.

(В) - Стонал.

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

- Я не знаю и мне пох[рен].