Мальчик жалуются отцу:
Мальчик жалуются
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести...
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген "... ...
- Хорошо в морге!
На уроке православия:
- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
- В заповедник!
- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
- У тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я пока даже и не знаю: или наследствен ность, или семейное окружение.
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое
"поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
- Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х[рен], мы углем топим! »
«Идите на х[рен], мы углем топим! »
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
- Пап, можно я телик посмотрю?
- Можно, только не включай.
Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
- Ложечку за маму, ложечку за папу...
- Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
