Анекдоты про Вовочку

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?

- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.

- Я буду вас навещать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

-2 -1 0 +1 +2


- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!

- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Космонавтом.

- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.

- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит встреча выпускников.

Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:

- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?

- Помню, помню, Владимир Вольфович...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.

- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с

симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.

Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны

пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет

салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и

большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,

внимательно осмотpел салазки, и заявил:

- Все в поpядке, полyчите свои часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.

доске кpуг и на нем диаметp.

- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.

Вовочка:

- А по-моему, это ж@па.

Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:

- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит. ...

Диpектоp:

- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училка на уроке:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!

- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!

-2 -1 0 +1 +2


- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?

- Давай. А, б, в, г, д...

- Алфавит.

- Блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок русского языка:

- Дети, придумайте три слова на букву Д.

Все молчат. Вовочка:

- Демагогия, Девальвация, Демократия.

- Умные слова, откуда знаешь?

- От папы.

- А что они значат?

- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!

- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026