Анекдоты про детей

Вовочка, тётя уходит домой. Смотри, она даёт тебе руку. Что нужно сказать?

- Слава богу!

Каждый ребенок знает, сколько примерно [ман]дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

"Это невозможно!" - сказала Причина.

"Это безрассудство!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

- Я это написал!

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?

- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.

- Маша, ты куда собралась?

- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

- Мам, а я была у тебя в животике?

- Была.

- А там игрушки мои не остались?

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?

- Нет сыночек.

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продает!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?

- Да, дневник и ремень купили.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.