Анекдоты про новых русских

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько

наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь. ..

(1): Тормози! [м]ля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.

Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит

тому, который в КАМАЗЕ :

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов

заложен. Бeрет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....

Наш друг из мерса :

- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

В купе поезда бабуся говорит братку:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"

Новый русский прикупил себе "Запорожец".

Друзья:

- У тебя че, крыша съехала?!

- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.

Абрамович ругает сына:

- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?

- "Представь, что твой папа - миллионер! "

- Ох[рен]ели что ли? - не сдержался олигарх.

- Я так и написал...

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:

- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?

- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.

Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:

- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1. 000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за

правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с

воплем:

- Козел!!! Осторожно!!!

- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается

в козла, стоящего посреди дороги...

Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо,

блин, посмотришь - ну вообще мать твою е[ж]. .. А ты че плачешь,

дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Новый русский на французском курорте:

- Откуда Вы, мадам?

- Я из Гренобля.

- А где ваш Грено находится?

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Приходит мужик в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Мужик *шепотом*:

— Двадцать четыре миллиона долларов

Клерк *тоже шепотом*:

— Них[рена] себе

Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

-что это было? за что?

-А это мы исполняем желания второй половины работяг России.