Анекдоты про новых русских

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши

честно заработанные деньги?

- А чьи же еще? !

- Народные.

- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".

А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Встречаются два олигарха. Один говорит другому:

- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка

- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?

- Во что играем?..

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: - Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: - Дед, прадай лампу, а?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Новый русский в компьютерном магазине:

- У вас операционные системы есть?

- Есть.

- Многозадачные есть?

- Есть.

- Мне 600-задачную!

Дети разговаривают:

- А я своему папе скажу - он всю Москву купит.

- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.

Олигарх говорит:

- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?

- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...

Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком

"ЙЕССС!!!".

Едет дальше...

Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком

"ЙЕССС!!!".

Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз. ..

"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !

- А че дорого-то так. . ?

- Дык е[ж]т. На яхте! . .

Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) [мав]ру:

(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!

(ш) -Какой такой Киев?

(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.

(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!

(Нр)-Вот миллион, плачу!

машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:

- Слышь мужик так те куда - на Подол или на Сырец?

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.

Альпинисты:

-Вы чего тут делаете?

-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - Ответит.

Два миллионера. Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.