Пикап.
- Девушка, дайте угадаю: вы учитесь на доктора!
- Почему вы так решили?
- Потому что вы только излечили меня от эректильной дисфункции! . .
Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
- Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше! - Да. Но я трезвенница. ©
- Да. Но я трезвенница.
©
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
- Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
- А я вчера спас девушку от изнасилования!
- Во молодец! Как тебе это удалось?
- Я её уговорил.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
- Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой. Коротко о себе - 25 см."
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание! Парень: - Какое?! - ЗА-Е-БАЛ!
Парень:
- Какое?!
- ЗА-Е-БАЛ!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.
- Ух, какая вы кокетка!
- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься ceксом на первом свидании?
Нельзя мочить манту! Все остальное можно.
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе мин@т! — Мне? ?! ! А с соседнего места грузин в кепке: — Абыдна, да?
— Мне? ?! !
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?
