Свежие анекдоты от 29 августа 2026

— Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!

— Саша, я нашла заначку.

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

— Ложь, угрозы, ремень, шантаж.

— Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!

— Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?

— Вот это я и хочу выяснить.

Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс

— Мне кажется, я потолстела...

— Тебе кажется, у тебе идеальная фигура!

— Правда?..

— Да, 90-120-136! Как у снеговика!

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

— Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.

Доктор глянул и говорит:

— Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, какую сначала хотите?

— Даваите плохую.

— Я не могу вытащить вибратор.

— А какая же тогда хорошая?

— Я могу заменить батарейки!

Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу. "

Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали. "

Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу"

Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ! "

Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте... "

Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства"

Бог:??

— Как понять, что жизнь удалась?

— Если на твоих похоронах кто-то шепчет: "Наконец-то".

— Друган, у меня есть две плохие вести...

— Объедини их вместе.

— Твоя девушка нам изменила!

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают

— в общем все как положено...

Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:

— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!

— Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, —

Ну и как попасть на сайт анонимных алкоголиков, если у них на входе стоит защита: — "чтобы доказать что вы не робот выберите из 9 картинок красивую женщину"

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как бежит вода и как светится "В сети" та редиска, что написала тебе: "Я спать! "

— Какой лучший подарок на годовщину свадьбы?

— Алиби.

"Когда открывается одна дверь, то обязательно открывается другая" — говорил дед. Хороший был дед, но вот шкафы плохо собирал.