Армейские анекдоты #лейтенант

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где красива!

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно, хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника

(все в погонах).

Лейтенант:

- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,

потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она

меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.

Майор:

- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь

протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.

Генерал:

- А я вчера вечером так замечательно покакал...

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Соединяю с командиром части.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно

представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит

лейтенант с тремя солдатами:

- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант

Сендерушкин!

- !?

Положение спасает адъютант.

- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то, что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.

- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.

- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

- Нахал, - возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

- Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Комполка вызывает лейтенанта.

- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

- Это как?

- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

-

Полковник — своему заместителю:

“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.

Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".

Заместитель — капитану:

“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его

можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".

Капитан — лейтенанту:

“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.

Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".

Лейтенант — сержанту:

“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант — солдатам:

“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Генерал:

— Кто писал этот отчёт?!

Лейтенант:

— Я, товарищ генерал!

— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько? !

Он честно ответил:

- Для тренировки...