Армейские анекдоты #курсант

Майор держит речь перед курсантами:

- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая

страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот

мы с братом болели... Брат помер!

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:

- Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока

Экзамен в военном училище.

Полковник: - Курсант Иванов!

Курсант {вскакивает, отдает честь}: -

Я!

П: - Выйдите к доске.

К: {строевым шагом выходит}

П: - Что вы знаете о танке модели ххх?

К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!

П: - Садитесь.

К {строевым шагом отходит}.

П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Идет занятие.

- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?

- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!

- Правильно. А из чего сделан боек?

- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!

- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

-Ну, ладно, задавай свой вопрос...

-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .

-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.

Курсант:

- Не понял! Что вы сказали?!

- Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!

- Зачем?!

- Чтобы я успел надеть наушники!

- Да зачем?!

- Я говорю - чтобы я успел надеть наушники!

- Зачем?! Я же уже выстрелил!

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.

Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:

- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

- Вахтенный, сколько на румбе?

- (недоуменно) Один я тут...

- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.

Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).

Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.

Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Ну вы б, блин, хоть строем шли

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища.

Один из старичков(с гордостью): " Вот внучек, мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете?

- Плоскостопие!