Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: - Яйца-то не жмёт? - Нет. - Как зовут? - Оля!
- Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
Заблудилась американская
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней. - Мэм... - Пошел на @#$. - Сэр! Мы в России.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский: - Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Полковнику присвоили звание генерала.
Вечером, ложась спать, жена:
- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х[рен]!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО!
- Вот это было действительно ХРАБРО!
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
- Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- У меня боли в брюшной
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.
у рядовых - в брюхе.
— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
