На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы подводников?
- А как же другие органы подводников?
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Где твоя винтовка,
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
без винтовки?
- Офицер.
Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я - Петров!
- Я - Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо!
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове. . .
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут. . .
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать.
Да без вопросов! Закрывай глаза!
Говорит рыбка
Мужик глаза закрывает
Открывает
Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: "Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "
"Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
- Осмелюсь доложить, Ваше
Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы. .
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
Увидел белую бумажку в своем почтовом ящике. Никогда так не радовался платежке за свет!
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
