Злободневные анекдоты #работа

- Ты где был?

- Дышал свежим воздухом в туалете.

- В туалете? ?

- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собеседование при приеме на работу:

- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?

- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

-2 -1 0 +1 +2


Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:

- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя ceксуальный час, в 12 у меня ceксуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?

- Нет!

- А что не поняла?

- Да вот про ваш и мой ceксуальные часы? Разве это не одновременно?

- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:

- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

- Нет, он вообще не пьёт.

- А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкса?

- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

- А как вам сегодняшняя погода?

- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкса".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист берет интервью у бизнесмена:

- Что вы сказали тому человеку?

- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.

- А сколько вы ему платите?

- 15 долларов в день.

- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?

- Я продаю то, что он производит.

- А сколько он производит в день?

- На 50 долларов.

- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.

- Но оборудование принадлежит мне.

- А как вы его получили?

- Я продал товары и купил оборудование.

- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?

- Тише! Он же услышать может!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?!

- Да.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Сколько я буду у вас получать?

- 2000 гривен.

- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?!

- До свидания! У вас нет опыта работы...

-2 -1 0 +1 +2


- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...

- Зарплату?

- Объем работы.

- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

- Тогда мы Вас лишим премии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух знакомых:

— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.

— Но есть же интернет…

— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно [ман]деж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советы, как выжить при санкциях.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал её неправильно.

Не откладывай на завтра, если можно послать в [п]опу уже сегодня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две бабки ранним утром на лавочке:

- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...

- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула. .. Дома сядит!

- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026