Злободневные анекдоты #президент

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:

— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.

Шойгу отвечает:

— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?

— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

Премьер Медведев выступает перед Думой:

- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.

С места голос:

- Не « жаль», а « потому что».

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

- Мне еще самому не сказали...

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?

- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Комментатор ТВ отчебучил:

- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.

И после смущенной паузы, добил:

- Извините за каламбур.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.

- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

- А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!

- А мне показалось, он и начал с них...

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.

Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:

- За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?

- Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.

А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…

- Пссс. Там президент высказался, почитай

- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!

– Подтасовки были? – слабо спросил президент.

Элла подпрыгнула на стуле от обиды.

– Помилуйте, мой президент, – прохрипела она, – разве я позволила бы себе какие-то подтасовки? Это был чистый обман!

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"

Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:

- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?

Он ответил:

- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!