— Как выглядят, по-вашему, идеальные пи[тухи]?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.
- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
- Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.
Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше
7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стёкла автомобилей на перекрёстках.
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная! "? - Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"... .
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"... .
В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".
2016 год, разгар падения цен на нефть.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились.
- Договорились.
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
— А что, в 90-е лучше было?
— Конечно, лучше. Я, бывало, в детском саду позавтракаю, поиграю - и спать!
Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
