Злободневные анекдоты #президент

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом. Ну что могу сказать ... Имеющий уши, да развесит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Америке на дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

-2 -1 0 +1 +2

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:

" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента Российской Федерации В. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пресс-конференции журналист задаёт вопрос Президенту:

Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?

Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в год отдыхающего за границей, президент России отдыхает в Геленджике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

- Ты кто - "дима" или "вова"?

- В смысле? Не понял.

- Ну, "премьер" или "президент"?

- Извини, что-то не врубаюсь...

- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встреча президента(П) и министра финансов(М):

М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.

П:Выплатить зарплату шахтёрам.

М:Бастуют учителя из за здержки з/п.

П:Выплатить зарплату учителям.

М: Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.

П:Выплатить зарплату ОМОН`у.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у Президента появились деньги для пособия на первого ребенка.

-2 -1 0 +1 +2

Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" - добавил президент

Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр

России В. В. Путин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако, ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастье?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Лидия Ярмошина (Л) (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко (АГ) по окончанию выборов:

(Л) У меня для вас две новости Александр Григорьевич - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

(АГ) С хорошей.

(Л) Вы - избранный президент республики Беларусь.

(АГ) А плохая?

(Л) За вас опять ни кто не проголосовал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня Владимир Владимирович заявил, что устал быть президентом.

Коронация назначена на завтра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026