Спортивные анекдоты #команда

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил

монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм

мы будем играть по течению...

-2

-1

* * *

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

-2

-1

Тренер:

- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

-2

-1

* * *

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "

-2

-1

* * *

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.

- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.

- Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:

- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

-2

-1

* * *

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне

изменил бы положение на поле...

-2

-1

* * *

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

- А где, собственно, команда?

Онопко:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:

-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

-2

-1

* * *

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.

Причем еще в гардеробе.

-2

-1

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

-2

-1

* * *

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.

- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.

- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.

- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.

- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.

- Залить льдом.

-2

-1

* * *

Футбольный комментатор:

- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

-2

-1

* * *

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были

дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время