Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В шахматы играешь?

- Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.

- Это король, - говорит первый.

- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

-2 -1 0 +1 +2

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Х[рена]се, а как ты в ворота попал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились - очевидно, что гандонов там полным-полно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры. ..

- И что?

- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?

Я не мог ее поймать.

-2 -1 0 +1 +2

У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты схренали без маски выперся?

- Вообще-то отменили их - короновируса уже нет!

- Вообще-то ты - хоккейный вратарь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием: "Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?"

- "Ну, это смотря в какой позиции!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советы туристам:

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:

"Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил

монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм

мы будем играть по течению...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как много молодежи на самокатах.

- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026