Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сд@хнуть - это ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.

-2 -1 0 +1 +2

Объявление в офисе:

"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:

- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация.

В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малолетний шпингалет:

- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?

- Футболист.

- А кто такой футболист?

- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются двое:

-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?

-Показывать будут?

-Да. 18-50 на ОРТ!

-Странно. Обычно и ужастики и п@рнуху гораздо позже показывают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты смотришь на спорт?

- Обычно с пивом и чипсами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.

Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольная команда слепых едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы игроки не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые диграют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых?

- Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:

- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли!

Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!

- Так вы тоже только одной и показывали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026