Спортивные анекдоты

- Дорогой, где ты был? - В футбол играл!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...

- Я в 47 лет могу 4 раза.

- Ого! Ну и потенция у тебя.

- При чём здесь потенция? Я про турничок.

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

- Шах и мат, [м]лядь!

- А можно без мата?

- Шах и [м]лядь!

В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.

Судьи ходят между рядами, оценивают технику.

Вдруг один участник моргает. Судья тут же:

- Дисквалифицирован!

Другой участник вдруг улыбается.

- Дисквалифицирован!

Третий начинает шептать:

- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...

- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!

Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:

- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение?

- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:

— Откуда ты, сын мой?

— Я из сборной России... .

— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Фанаты:

— Судья куплен!

Судья:

— Неправда! Я — в аренде!

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

— Почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака - трудно, а после - вредно!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!

Теперь они забили даже на чемпионат мира!

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.

- Господи, а как же играть?

- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Западная журналистка решила написать статью о ceксуальной жизни спортсменок

и берет интервью у баскетболистки:

- Какая ваша любимая поза?

- Я люблю стоя.

- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- Да я им просто табуретку подставляю.

- А противозачаточные средства применяете?

- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,

табуретку из под-него и выбиваю....

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?

- И что из этого?

- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:

- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.