Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции. Она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У другой сын - пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн. Мой ребёнок будет ходить только в клуб игры в покер. Уверена, что люди, которые учат правильно на[кал]ывать в карты и пить вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...

-2

-1

* * *

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! . .

-2

-1

Чемпионат мира по футболу почему-то всегда совпадает с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков.

-2

-1

* * *

Комментатор:

- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

-2

-1

* * *

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...

Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.

-2

-1

* * *

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

-2

-1

* * *

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедие шубы!

-2

-1

* * *

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция - Марокко:

- Теперь главное - после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

-2

-1

Старички отправились поиграть в гольф.

Первый:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче.

- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню.

- А клюшки всё тяжелее и тяжелее.

- Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!

-2

-1

* * *

Такого даже я не ожидал... . .

Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"

Далее диалог:

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )

- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)

- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03

- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .

Хохот стоял на весь дом...

-2

-1

* * *

Инструктор по туризму - своей группе:

- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?

- Как с продуктами?

- Только тушенку.