Спортивные анекдоты #футбол

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.

- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

-2 -1 0 +1 +2

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли [мав]ры с [мав]рами, а продули французы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. - Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!

Поднимает голову один из футболистов: - Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заявление официальных лиц Бразилии:

- На Чемпионате мира по футболу играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

-2 -1 0 +1 +2

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.

- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

- А где, собственно, команда?

Онопко:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:

-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

- Почему парадокс?

- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иваныч, ты что, до сих пор смотришь Лигу европейских чемпионов по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!

- Наоборот, без наших ещё интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026