Самые смешные анекдоты - случайно

Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
-2 -1 0 +1 +2
- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
- Почему?
- Не надеется дожить до всходов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.
:)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Надо выпить, сегодня мусульманский
Новый год.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
-2 -1 0 +1 +2
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учитель после урока говорит ученику:
- Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
- А послезавтра?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025