Просто анекдоты

- Дай лучше сигарету!

- Ой, Саш - на, конечно...

- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!

- Ну ты же презервативы с собой носишь...

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да, хочу.

- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?! » А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли. »

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?

- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?

- За два часа сделаю. На протяжении недели.

- Алло! Полиция!

- Дежурный, слушаю.

- Ко мне в дверь кто-то ломится!

Топором рубит!

- Понял, опишите ситуацию подробнее.

Частный дом или квартира?

- Квартира, а что?

- Вы одна?

- Да, но...

- Так, ладно, оружие есть в квартире?

- Кажется да! Дверь уже гнется!

- Спокойно, без паники!

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?