Анекдоты о работе

Госдума приняла законопроект о «нечаянной» коррупции и отклонила законопроект о «нечаянном» выходе на акцию протеста.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.

Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

Из цикла "Разговоры с соседом в шапочке из фольги"

Возвращаюсь домой, сосед стоит у подъезда в наполеновской треуголке из золотистой фольги, руки на груди тоже скрестил как Бонопарт

- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?

- Конечно, сейчас многие об этом говорят.

- Ну и что вы думаете?

- Не знаю, мнения противоречивые.

- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте.

Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?

- Я мечтала работать?

Объявление в туалете

Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать.

Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни!

И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь...

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.

Так вон оно что...

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на п@рностудии.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный

салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула

мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я

умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты.

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:

- Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз - снова в девушку. Ещё раз - опять в лягушку. "Удобно", - подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.