Анекдоты о работе

Живут вместе в квартире зять с тестем.

Оба шахтеры. Работают в разные смены.

Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.

Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.

Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:

- Петрович, у тебя зять такой хороший.

Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.

- Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:

"Дура дома? " Он ответил - "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? " Он ответил -

"Литр припас. В сливном бачке спрятано".

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Работа не волк - волк так за[дол]бать не может!

В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.

Интересно работать в женском коллективе ... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие:

"Бардак нельзя автоматизировать! "

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник

решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время

начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество

верных ответов...

- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных

ответов, а из-за неправильных.

- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было

наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут

тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь

внуков на коленках

Собеседование при приеме на работу:

- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?

- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.

- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

- ПАПА!!!

Старик озадаченно:

- БУРАТИНО???

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".