— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.
Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на[дол]бать...
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Читаю новости: "Конгресс США ужесточил санкции против России. " Видимо удивляются, что предыдущие санкции не работают. Ради Бога, кто-нибудь, пусть объяснит Западу, что у нас, в России, без откатов ничего НЕ РАБОТАЕТ!
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! Я готов.
- Вы готовы? Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете!
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два? - Семь.
- Семь.
Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз - его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
- Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
- Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то. .. За месяц может сделаем... - Не раньше, - говорит директор.
- Не раньше, - говорит директор.
- Работаешь, работаешь - и всё коту под хвост!
- А где ты работаешь?
- Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. .." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер? ! - Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .
- Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .
