Анекдоты о работе

— Опять работаешь?

— Да, богатым хочу быть.

— Получается?

— Получается, но только у начальника...

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой, что ли, работаешь?

- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

Резюме:

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

-А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

- Знаю, Я сдачу жду!

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.

Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их орг@зм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж - это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

11 признаков того, что скоро Новый Год:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.

4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.

6. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

8. Вы решили не пить до Нового года.

9. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

11. В кои-то веки принесенная домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

- Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

- А вы одеяло не уберете?

Толпа:

- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!

А тот им:

- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

-Здравствуйте, какие проблемы?

-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

-Доктор, вы же обещали?!?!?

-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

-У меня опухло!