Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."
Прыгает американец.
-Beer!!!
Становится стаканов в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец.
-Computer!!!
И становится копмьютером.
Русский долго собирается с силами, ... прикидывает,... разбегается,... спотыкается... -Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...
-Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез х@хол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт? х@хол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
х@хол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
Русский хоп, грузина в форточку...
...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Узнала американка,
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 доллларов за что? - купите новые туфли, эти явно вам жмут.
- купите новые туфли, эти явно вам жмут.
– Мы Вас арестовали по сигналу…
- Вы учите иврит! ?
– Да пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается...
– А зачем тебе иврит, старик? – удивляется НКВДешник
– Визу в Израиль пока не дают. Пройдут многие годы, пока Вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. – Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…
– Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех[рен] шастать". У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe... , пиcец... , поломал...
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.
