Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог.
Отрезали англичанину уши.
Француз отмерял два часа, но увы.
Французу тоже отрезали уши.
Русский лёгким движением руки разлил за
15 секунд. Померили - точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,
какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.
только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами,
потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами,
ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
Капитаны русского,
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Русский релокант купил в Испании старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора
Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, жене русского экспата, и говорит:
- Госпожа Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: - А я откуда знаю, зачем ты пришла?
- А я откуда знаю, зачем ты пришла?
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
Американец назвал:
- Миллиард
Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
- Знаем.
Француз назвал:
- Секстеллион.
- Тоже знаем.
Русский:
- До х[рена]!
Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
-Это сколько???
Русский им отвечает:
- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
- Говори!
- А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
- Сколько это будет до х[рена]? - А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!
- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Русский народ может вынести всё! А потом продать и пропить...
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х[рен] ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.
Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
