Национальные анекдоты #рабинович

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

—Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

—Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.

- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.

- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:

- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!

- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?

- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Экскурсия по Одессе.

Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму

Борисовичу!

Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича

- Рабинович, как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!

- Так вы думаете, что им надо бросить школу?!

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!

- Как, опять?!

- Тише, вот он идет.

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Рабинович рассказывает Кацману:

— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...

— Шо, вот прямо так и сказала?

— Ну ... не совсем так. Немного короче: - Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

- Я знаю. Завтра, с самого утра...

- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.

В прошлом году...

- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

- Рабинович, за вами тысяча!

- Где?

- Я имею ввиду, что вы мне тысячу должны!

- А-а, ну возьмите ту, что за мной...

- Рабинович, как вам Зеленский?

- Пока не очень.

- Так ведь первый сезон?

- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?

- Увы, нет, Роза Марковна.

- Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.