Национальные анекдоты

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на [п]опу, Вы уже на Дерибасовской!

Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него.

- Сарочка,милая,в чём дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю!

- Ты же знаешь Иван,я еврейка

- Да,Сарочка,и что?

- Не могу я без 100$

- Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю!

- Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак!

Мучился Иван...Дал ей 100$-всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает:

- Сара,милая,мы разорены!

Сара зовёт его к окну,отодвигает штору:

- Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!

- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?

- Та вiд собак ховаюсь.

- А чого морда у смэтанi?

- Та ото ж...

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.

Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

- Могу ли я занять вторую койку?

Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?

Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.

Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.

Ведущий объясняет правила последнего задания:

- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох[рен].

На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:

- Вы, наверное, не поняли наши правила...

- А мне пох[рен]!

Кухни народов мира:

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.

Скоро, уже совсем скоро Новый год! Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» - и тебе в ответ: «С новым счастьем! » А в будний день крикнешь: «С понедельником!» - тебе в ответ: «Иди на хрен!»

Северокорейские мигранты, кроме проблемы с нехваткой рабочей силы, могут также решить проблему бродячих собак.

- Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило.

- Коллеги, давайте уже после майских!

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки