Национальные анекдоты

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

- Здесь таких нет.

Через 5 минут:

- Таки можно Мойшу к телефону?

- Такие не проживают.

Третий звонок:

- Будьте любезны Михаил Борисыча.

- Мойша! Тебя к телефону!

(Real Life) - Спускается по красной(опасной) горнолыжной трасе иностранец(неуточняется),смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского не страшно ли было на што тот отвечает:

- Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют .

- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!

- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!

- Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!

- Не кричите на меня, молодой человек!

- С откуда вы взяли, что я – молодой человек?

- С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?

- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!

- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!

- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!

- А вы ему шо?!

- Мадам, я с вас плАчу!

- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!

- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову? !

- Я вас подготавливала! . .

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

В мире высокой филологии:

Перед окончанием "... йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.

Приходит Хаим к раввину и говорит:

- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?

- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:

- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!

- Да пусть пока еще повисит...

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?

Отгадка: Сара беременна.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной?

Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком.

Ирландка она. По папе.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Армянское радио спрашивают:

- Какая разница между авторством и соавторством?

- Такая же, как между пением и сопением.

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!