Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Создавая Петербург, Пётр приказал класть кладку на совесть. С тех пор, у каменщиков всей России так и повелось - класть, на совесть.
Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.
Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.
Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.
Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.
Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.
Тот объясняет:
- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.
Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Снова бредит!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
Объявили конкурс на освоение Луны. Вот так решили: какая страна представит мировой общественности самое убедительное доказательство существования на Луне жизни и цивилизации - та и будет Луну осваивать.
Американцы представили оббитые каменные орудия: ну, раз есть орудия, значит, была и цивилизация.
Комиссия:
- То ли они оббитые, то ли не оббитые... Непонятно.
Китайцы представили зёрна: раз есть зёрна, значит, было земледелие, значит, была и цивилизация.
- То ли это зёрна, а то ли не зёрна... Неубедительно.
Русские думали-думали... На Луну вообще не летали, а на конкурс надо всё же хоть что-нибудь послать. Что? А, ладно, взяли "от балды" машину "Ока", запаковали и отправили.
- Права на освоение Луны получают русские. Сенсация: на Луне обнаружена развитая цивилизация! Этот агрегат рассчитан на живое существо ростом с собаку, минимум с восемью конечностями, и передвигаться способен исключительно при лунной силе тяжести!
Из кабинета стоматолога выскакивает Рабинович. Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Один же болел!
- У него сдачи не было.
В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа - жениться хочу - благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей до[дол]бемся. ...
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов". .. Тут-то его и хватил удар.
Тут-то его и хватил удар.
- Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое!
