Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Изя, ты куда так спешишь?

- На почту, пока не закрыли.

- Телеграмму отправить?

- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

-2

-1

* * *

Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за орг@зм, на самом деле астма!

-2

-1

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг.

Но никак не может выбросить старый.

-2

-1

* * *

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

-2

-1

* * *

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест..."

-2

-1

* * *

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.

А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.

Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.

- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?

- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

-2

-1

* * *

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?

-2

-1

* * *

Надпись на еврейской таблице умножения:

"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".

-2

-1

Один еврей возмущенно говорит другому:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

-2

-1

* * *

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

- Моня, при русских таки лучше было. ..

- Почему?

- Не надо было щуриться.

-2

-1

* * *

Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

-2

-1

* * *

Если у нас в России рабочее место длительное время вакантное, значит, и платят мало, и украсть нечего.

-2

-1

* * *

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:

- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.

- Так кому игpать-то?

Посидели, подумали. Один пpедлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!

Все хоpом:

- С Богом!

Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.

- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.

- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!

- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?

- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

-2