Национальные анекдоты #американец

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.

Америкос:

- О, помчались куда-то. Интересно, куда?

Англичанин (смеется):

- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...

Немец (нервно):

- Мне надо позвонить...

Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.

Американец:

-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.

Японец:

-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.

Русский:

-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все

заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в

каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал

65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой

матери выплюнешь все, что выпила!"

"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки

социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно

вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут

давно заказанную водку.

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.

Это был ведущий Познер.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceксом, попал в кювет...

- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

- Will уоu?

- Я тебе, б***ь, вылью!

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."

Прыгает американец.

-Beer!!!

Становится стаканов в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец.

-Computer!!!

И становится копмьютером.

Русский долго собирается с силами, ... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...

-Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...

Русский и американец разговорились о машинах.

- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!

Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины!

Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!

- Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой.

Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.

А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

француз спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

француз: - жаль, я не доживу!

американец спрашивает у Бога:

- а когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 40 лет.

американец: - жаль, я не доживу!

русский президент тоже спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - жаль, я не доживу!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:

- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку. - К налоговой инспекции что ли?

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

-Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге. ...

-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

-Так иначе он его сцапает!

Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:

- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом. ..

Европеец, хрипя, умирает.

Американец:

- Что такое километр?

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:

- Надеюсь ты страховку уже получил?

Француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Начальник-русский:

- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?