Медицинские анекдоты

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

-2 -1 0 +1 +2

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

- Но доктор, я думал...

- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что там?

- Да полная [п]опа!

- Вы же не политолог, а проктолог, нельзя ли уточнить диагноз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой

— гости будут в белых халатах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

- Простите, вы точно гинеколог?

-2 -1 0 +1 +2

Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:

- Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!

ЗФ поперхнувшись кофе:

- Девочка моя, иногда банан - это просто банан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.

- Он у тебя че, уфолог?

- Нет, нарколог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коридор больницы;

- Доктор! Как там мой муж! ?

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наполняем ванну водой, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — любой нормальный человек вынет пробку. Не хотите ли пройти обследование у нас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.

- А что он сказал?

- Что чувствует себя ужасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, мне мучительно больно.

- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026