Анекдоты про врачей

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.

- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?

- Да нет вроде...

- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?

- Да нет вроде...

- А чем вы обычно занимаетесь?

- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю п@рнуху...

Мужик приходит к врачу и говорит :

- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!

Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!

Мужик спрашивает :

- Я кто, доктор, - феномен?

- Неа, мужик, ты - хуеплет!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор: - Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

"Ну всё делают через [п]опу! " - ворчал пожилой пациент во время колоноскопии.

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

- Леночка, какое сегодня число?

- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

- Жизнь коротка!

- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом

- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность

дерматолога. Второй врач отвечает:

- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко

умирают и редко выздоравливают...

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "

А в старости раз... - и склероз! !

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! - Простите, а Вы действительно психотерапевт?

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО

ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ

РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН

ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:

- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК. ..

ПАЦИЕНТ:

- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?

- Чё звонишь-то, зассал, что ли? . .

В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.

Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...