Медицинские анекдоты

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе так интересно? Начну с анализов...

-2 -1 0 +1 +2

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?

- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceксом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceксом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.

Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?

- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:

- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?

- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.

Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:

- 10000? Это за что?

- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРИОТЕРАПИЯ (ЛЕЧЕБНОЕ ОХЛАЖДЕНИЕ).

Основатель метода, профессор Снежана

Сугробей заметила, что при головной боли ей неоценимую помощь оказывала обыкновенная тряпка, смоченная в холодной воде. Снежана сначала подумала, что все дело в тряпке, но в ходе экспериментов (было опробовано свыше сотни различных тряпок от носового платка до половой тряпки в ж/д вагоне) было убедительно доказано, что тряпка ни при чем, а основной лечебный эффект исходит от холода. Кроме того, Снежане открылся удивительный факт: к какому месту прикладываешь холод, на то место он и оказывает благотворное влияние.

Сейчас профессор Сугробей успешно лечит холодом любые заболевания, даже такие, как неизлечимые прежде пуклюш, засериаз, сахарный диатез, костеоскрипоз и авитафимоз.

Одним из направлений криотерапии является СНЕГОЕДЕНИЕ, система естественного очищения организма и улиц.

Особенно полезен весенний, черный снег, богатый жизненно важными кислотами и собачьими микроэлементами.

Ярый приверженец криотерапии профессор

З. Закаляйко предлагает больным с наступлением тепла мигрировать на север вслед за уходящими морозами и снегом, имея из одежды лишь эмалированное ведро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

-2 -1 0 +1 +2

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Машинистка приходик к врачу. Врач:

- Скажите "а".

- Маленькое или большое ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит к доктору мужик и грит:

- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.

Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026