Анекдоты про врачей

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!

- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику! ".

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!

Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.

После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.

Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.

Доктор: …дак … может … обрезание.

Пациент: А я что сказал?

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!

- Я много чего в медуниверситете принимал...

Приходит к доктору мужик и грит:

- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.

Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

- В древности люди болели меньше.

- Да, практически всего один раз.

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?

- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что [п]опа не твоя...

- Доктор, мне мучительно больно.

- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.