Еврейские анекдоты

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

— Вы знаете, откуда взялась медная проволока?

— Это два еврея нашли медную монету.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Древняя еврейская мудрость

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

— Степан.

— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти? " Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты! "

Встречаются два друга. Один:

- Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?

- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже своей жены.

Приходит еврей к раввину.

— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

— Убейте серого.

— Да, но тогда будет скучать белый.

— Ну тогда убейте белого.

— Тогда будет скучать сегый!

— Убейте обоих!

— Ну тогда я буду скучать!

Раввин в легком недоумении:

— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

— Убей серого!

— Тогда белый будет скучать!

— Ну и хер с ним!

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг [п]опа?

- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем у соседа три яйца...

****************************************************

У цыган интереснее:

Для начала украдите сковороду...

Прибегает пациент к врачу и орет:

- Доктор, срочно кастрируйте меня!

Быстро!

- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:

- Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..

- Так там же обрезать надо.

- А Я ЧТО СКАЗАЛ?!

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!

- Я не только слышала, я стала тому причиной!