Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
— И у нас 6 осталось.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо?
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. - А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога? ! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет! - Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.
Жена говорит мужу:
- Ты можешь гордиться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину?! Я пою, играю на пианино и пишу акварелью. - Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.
- Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов друзьям. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
- Ну, и что делать собираешья?
- Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ! - А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
Один мужик жалутеся другому:
-- Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое!
-- Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением.
-- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!
Приходишь домой с работы, а там твоя жена... Весь день дома сидела. Думала...и поняла, что у вас проблемы в отношениях и... сейчас она тебе все объяснит.
