Семейные анекдоты #жена

Прибегает муж домой:

- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!

- Да ты что! Мы же ничего не умеем!

- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?

Успех обеспечен!

- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.

- А он нам зачем?

- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

- Ты знаешь, сколько сейчас времени?

- Нет.

- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! . .

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, всё по инструкции, всё, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошёл. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:

- Давай снова соберём, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...

Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:

- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

Муж идёт в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:

- Петька? ! А ты чего тут делаешь?!

- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».

Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:

- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!

- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

- Мы с женой встретились в ночном клубе ...

- Ой, Как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит:

- У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

- У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула,

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Командир части спрашивает отпускника:

- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?

- Да жена ногу сломала. ..

- Это не оправдание!

- Так она же мне её сломала...

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:

— Ты забыл, какой сегодня день.

— Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.

В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.

В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.

В 15 часов звонок в дверь — конечно же, там посыльный, на сей раз - с платьем.

Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:

— Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:

- Пойду-ка я помоюсь.

Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:

- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.

Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.

Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.

Муж:

- Кто приходил?

- Сосед

- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала.

Рядом муж.

Жена:

- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?

Хмурый муж:

- На неделю!

Жена - мужу:

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...