Семейные анекдоты #жена

Муж: -И где ты шлялась до 5 утра? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

- А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

- Буду!

-2 -1 0 +1 +2

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жена, почитай мужа своего!

- А он ничего особо и не пишет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.

- А где твоя жена?

- В сарае, дрова колет.

- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

- А [фиг]ли делать, если она играть не умеет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупатель обращается к продавщице:

- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена разговаривает с мужем:

Жена: - Все вы мужики - козлы!

Муж: - Согласен.

- Как, и ты тоже козёл?

- Да

- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

=)

-2 -1 0 +1 +2

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена звонит мужу:

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрашивал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:

-Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!

-У тебя отличное зрение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026