Семейные анекдоты #жена

- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.

- О боже, Вашу жену убили!

- Нет-нет, я же еще пока не нашел его...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

-2 -1 0 +1 +2

- Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.

- Я — за, а вот жена — против.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая жена приходит к матери и жалуется:

- Ко мне муж охладел.

- Подавай ему все, что ему нравится.

- А если ему нравятся высокие блондинки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:

- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?

Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:

- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.

В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.

В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.

Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.

Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:

- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье! !! . .

Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подсказка для мужей.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

-2 -1 0 +1 +2

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?

- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:

- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.

- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.

- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.

Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене:

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!

Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр.

Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка.

Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:

- Ты, что в театр опоздаем.

- Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026