Семейные анекдоты #жена

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:

- Какие проблемы?

- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!

- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?

- Да, а ты откуда узнал?

- Так у меня жена оттуда...

-2

-1

* * *

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:

- А ты что со своей долей делать будешь?

- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?

- А я её продать хотел! . . Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

-2

-1

Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара.

Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. "

Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:

- Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я - врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.

- Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?

- Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.

- Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в

Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

-2

-1

* * *

Семен Маркович, шо мне делать? Моя

Сарочка хочет от меня ceкса каждый день.

А я таки в возрасте...

Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

-2

-1

* * *

Споря с женой, муж прокричал:

— Откуда ты такая умная взялась?

Тёща из своей комнаты:

— Выйти показать?

-2

-1

* * *

Знаешь, в средние века разводов не было.

Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё...

-2

-1

* * *

Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

-2

-1

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе:

- Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась... Господь меня наказал - она осталась.

-2

-1

* * *

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.

Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

-2

-1

* * *

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:

- Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:

- ябеда

-2

-1

* * *

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

- И куда это ты собрался?! . .

-2